Отправлено: 18.12.07 22:04. Заголовок: Фаине Раневской исполнилось бы 110 лет
Раневская - женщина-гений
- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (О Моне Лизе)
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
Он умрет от расширения фантазии.
Критикессы - амазонки в климаксе.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
*** Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы. *** - Оптимизм - это недостаток информации. *** В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога. - Как отдыхаете, Фаина Георгиевна? - Как Анна Каренина. *** Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! *** - Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет. *** - - Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? - Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов. *** - Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. ***
- Я - выкидыш Станиславского. *** Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре. - Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то. - Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, - предположила Фаина Георгиевна. .
Сообщение N: 1349
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 21.11.06
Откуда: Россия
Рейтинг:
13
Отправлено: 20.12.07 05:11. Заголовок: Еще Раневской припис..
Еще Раневской приписывают одно высказывание ,она однажды про одного молодого актера сказала: " Я его усыновила , а он меня уматерил"
Еще несколько баек о Раневской : )
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она: - Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.
Журналист спрашивает у Раневской: - Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком? - Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявляли конкурс на самый короткий рассказ. Тема - любовь, но есть четыре условия: 1. в рассказе должна быть упомянута королева; 2. упомянут бог; 3. чтобы было немного секса; 4. присутствовала тайна. Первую премию получил рассказ в одну фразу: "О, Боже, - воскликнула королева - Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"
Раневская с негодованием заявляет: - Ох уж эти журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Терпеть не могу стоять в очереди - заметила Раневская.
- Фаина Георгиевна! Что ж вы не спрашиваете, как я живу? - Роза как вы живете? - Ой, и не спрашивайте!
- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы? - Он находится слишком далеко от начала.
Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси. - Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
Однажды домработница сварила курицу вместе с требухой. Есть было нельзя, курицу надо бы выбросить. Раневская расстроилась: - Но ведь для чего-то эта курица родилась!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет